פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ואישית
הכוונה לזוגות נשואים ולרווקים
פייסבוק וידאו טלפון 052-5665653

טיפול פסיכותרפי

ע"פ השיטה האדלריאנית, הן בטיפול  פרטני והן בטיפול זוגי, הדגש יהיה תמיד על הכוחות והעוצמות שכל אחד מביא אתו.
הטיפול מבוסס על אמונה באדם וביכולתו, ומטרת הטיפול הוא לסייע לאדם לחשוף את הכוחות הטמונים בו שאולי לא היה מודע להם עד כה. פעמים רבות שאדם נמנע מלממש את כוחותיו ואת שאיפותיו מפאת חששות ופחדים. זיהוי הפחדים והעלאת הכוחות המיוחדים שבו יאפשרו לו להרגיש יותר טוב עם עצמו ועם סביבתו ולמנף את עצמו קדימה.
ייעוץ זוגי אינטראקציונאלי
ממציאת השיטה, ד"ר אביטל לוי, פיתחה את השיטה מתוך התבוננות בקומוניקציה וביחסי הגומלין בין בני המשפחה. ד"ר אביטל לוי הסתמכה על תורתו של מורנו - "הפסיכודרם", עם שינויים מקוריים המותאמים לנושא המשפחה הגרעינית והמורחבת, ומתוך התבוננות בשינויים שחלו במשפחה המודרנית מאז שנות השבעים.
קווים כללים על השיטה
השיטה מבוססת על הבנת התפקידים שכל אחד מבני הבית אימץ לעצמו בחיק המשפחה. זאת שיטה אופטימיסטית מעיקרה. היא מבוססת על האמונה שהתנהגות מסוימת שנוקט בה האדם, איננה נובעת מהפרעות אישיות ואיננה גנטית (וממילא איננה בלתי הפיכה), אלא נרכשה מסיבות של כדאיות ומתוך בחירה. ההתבוננות בילדות ובסיבוכי העבר אינה באה אלא כדי לאפשר לאדם לבחור מחדש דרכי התנהגות. הפוקוס הוא על ההווה ועל מה שמתרחש "כאן ועכשיו”. תפקיד פירושו התנהגות - ההתנהגות החיצונית היא זו המגלה איזה תפקיד אימץ לעצמו האדם. ולכן יש כאן בשורה: תפקיד ניתן לשנות ולהחליף. ניתן להזמין את המטופל לאמץ תפקיד חדש לרווחתו ולרווחת יתר בני המשפחה. בטיפול, אנו מובילים את האדם לשאול את עצמו איזה שינוי כדאי לו לחולל כיוון שהתפקיד הנוכחי "תוקע" אותו ואת האחרים ואינו רצוי. אם התפקיד גורם לכאבים מיותרים לאדם ולסביבתו סימן שהוא פסול. אם התפקיד מעורר מועקה, סימן שההתנהגות לא היתה הולמת. ניתן לשנות את התפקיד – תפקיד שישמש גם את האדם וגם את סביבתו, תפקיד שיביא רווחה והנאה לכל ה"שחקנים" שעל הבמה. כי משפחה-דרמה, כשמה כן היא, שיטת טיפול שבה האדם שמביא את הסיפור שלו ואת הכאב שלו הוא בעצם חלק מתסריט שלם. אנו מבררים אתו מי הן הדמויות הנוספות, היכן המחזה מתרחש ומשחזרים כמה שיותר במדויק את התסריט יחד עם המטופל. התבוננות מהצד, כמי שצופה כביכול במחזה, מסייעת לאדם לראות חלקים ופרטים במחזה שאין הוא רואה כשהוא מתבונן רק מתוך עצמו. באופן הזה, יכול האדם להחליט כיצד הוא ירצה שהמחזה ייראה ואלו חלקים של המחזה, הקשורים לעצמו, הוא מעוניין לשנות.
תפקיד המטפל לתת למטופל את המפה: להבהיר ולשקף לאדם את המקום שבו הוא נמצא, ובמה התנהגותו מקשה על השני להיות בנינוחות אתו, להיות בחברתו. כי באופן טבעי האדם רואה רק את עצמו ועיוור כלפי השני. המטפל מזמין את המטופל לבחון את השינוי בעת הטיפול ולחוש באופן מיידי את ההשפעות המיטיבות של התפקיד החדש.
כבוד האדם
הקו המנחה של המטפל הוא שמירת הכבוד (respect) של האדם באשר הוא. אין מקום - לא לביקורת ולא להטפת מוסר. זוהי גם הדרך בו המטופל לומד שהתנאי הבסיסי לחיים הרמוניים הוא כבוד הדדי (בין איש לאשתו, בין הורה לילדיו, בין מעסיק למועסק). מערכת יחסים בה חסרים האלמנטים הבסיסיים של כבוד וערך הינה מערכת פגומה. זוגיות הבנויה למשל מיחסי שולט - נשלט פסולה ומשאירה תמיד את שני בני הזוג פגועים.
על המטפל לזהות מה התפקיד שכל אחד ממלא ולפענח את סגנון האינטראקציה המכוננת את הקשר הזוגי. הבנת האינטראקציה שנרקמה בין השניים, ה"ריקוד בשניים" שנוצר ושגורם סבל עומדת ביסוד הטיפול. לאחר שהמטפל עמד על טיב הזיקה שבין בני הזוג, הוא משקף להם את המצב ושואל לדעתם. על כל אחד מבני הזוג חלה האחריות לבחור אם הוא מעוניין לחולל שינוי. כי האדם אחראי לאושרו, רק הוא ואין בלתו.
באינטראקציה בין שניים, אין האחד דובר של השני אלא מספר על עצמו, על מה שקשה לו ועל מה שמונע ממנו להיות בחברת זולתו. המטופל לומד שהכל מבוסס על תקשורת לא מעליבה, לא "מתחת לחגורה". עליו להזרים לשני את האינפורמציה הדרושה בצורה מכובדת כך שתאיר לו מה הדרך הטובה לכך שירצה בחברתו.

לסיכום, השיטה היא: